Hidden Wanderland

Про "Дом, в котором"

2017-12-13T10:15:30Z

О книгах я пишу редко. Я редко читаю, потому что еще с подросткового возраста у меня выработался рвотный рефлекс на книги, которые не цепляют меня с первого взгляда. Дотошные классикоманы бы воротили нос, если бы узнали, что самая зацепившая меня морально книга за все мои 29 лет, заставившая меня умирать и возрождаться, переживать, стенать и биться в агонии с героями на каждой новой страницы была… фанфиком. Фанфиком по Май Литтл Пони и Фоллауту. Да-да, та самая Фоллаут Эквестрия, которая вылилась в итоге даже в отдельный фэндом, о котором я, впрочем, знаю немного, потому что фэндом меня не интересует в данном случае от слова совсем.

Но сегодня я не об этом. Сегодня о книге, свое отношение к которой, я до сих пор не могу собрать в единую мелодию из какофонии эмоций и чувств. Не знаю, как отношусь к ней, но знаю, что меня она зацепила по самое не балуйся. Это "Дом, в котором" за авторством Мириам Петросян. Кто-то может считать эту книгу "женским чтивом", отчего у меня, если честно нервно дергается веко. Потому что уж чем эта книга не является, так это ни женским, ни чтивом. И уж точно ее нельзя охарактеризовать как книгу, годную для массового прочтения. Хотя, я тут слышала, что "Дом" имеет свой большой фэндом, но как и в случае с Фоллаут Эквестрией, кроме красивых картинок… ммм.. нет. Я, наверное, ничего не хочу об этом знать.

Попал ко мне "Дом" совершенно случайно. У меня есть друг по переписке (это вообще отдельная история), который в первом своем письме, рассказывая мен про свое житие-бытие, давал отсылки к этой книге, что то-то и то похоже. Я заинтересовалась и… в мучительном ожидании письма в ответ на свое отправленное письмо, взялась читать "Дом".

Сначала мне показалось, что сквозь язык книги я буду продираться. Но уже через пару страниц мои ожидания не подтвердились и книга затянула меня, как бездонный омут. Иногда я грызла ногти, кусала губы, волновалась. Иногда хотелось подскочить и заорать, что это ужас-кошмар-все такое, и так до сих пор я не пойму: то ли вся эта история прекрасна до безобразия, то ли она безобразна настолько, что совершенно прекрасна.

Читая ее… я чувствовала себя Безумным Шляпником и Алисой одновременно. Пожалуй, до глобальных мотивов, проблем и переживаний, которыми наполнена Фоллаут Эквестрия, "Дому" далеко. Эта книга не про эпичность и масштаб. Она бытовая донельзя, мистическая до реализма и поэтому безумно триггерная для меня, безумно цепляющая. Она похожа на мои детские сны, похожа на мое восприятие мира. И в чем-то даже напоминает мой нынешний жизненный уклад.

Штормило меня так, что по ряду причин Ута тоже взялась читать "Дом". И вроде пока не пожалела. У нас оказались сходные чувства. Не сговариваясь со мной, Ута обмолвилась, что книга напоминает ей детские сны. Я добавила многозначительное "тоже".

Забавно, что хоть рисовать арты на "Дом" мне вроде как и не хочется, но из творческого ступора эта книга вытолкала меня волшебным целительным пинком.

comments

--

2017-12-12T07:44:42Z

Если подумать, я давно разучилась вести дневник, а блог как место для привлечения публики не является для меня полем интереса, самоцелью и вообще хоть сколько-то необходимой установкой. Мне не о чем писать, чтобы меня слушали, раскрыв рты. Я не приверженка ЗОЖ, я не не хожу (и уж точно не собираюсь вести сама) по бьюти блогам, давно не играю ни в форумные, ни в асечные (читать тет-а-тет, за ре-е-едким исключением) ролевые текстовые игры, и, несмотря на творчество, я точно не фэндомное существо, потому что зависать в каком-то одном фэндоме, забывая про все на свете я не могу. Я не представляю себя в узком кругу интересов, как ни крути.

Я люблю свою работу и иногда пишу о ней, я люблю своих коллег и – в разумно доступных этичных пределах – пишу о них. Я люблю рой мыслей в своей голове, каким бы странным он ним был и… пишу о нем. Если пишется. Не все мысли можно выразить словами, не все можно оформить.

Я уже год как не делаю раскладов Таро (ни бесплатно, как я всегда это делала, ни уж тем более за деньги), несмотря на то, что моя драгоценная коллекция колод, моя драконья сокровищница никуда не делась. Почему? Да потому что мне "везло" на "клиентов". Вот живет человек. Вот ты с ним даже постоянно общаешься. И он крутится, крутится и крутится в своих проблемах. Просит всякой эзотерической помощи. То у меня, то у Уты. Мы помогаем – просто так, потому что не в лом, потому что за такое не берут ничего и это правильно. Главная отдача – это результат. Но что происходит? Ты говоришь человеку раз, два, третий. Указывают карты, указывают не только карты. На третий расклад карты уже ругаются "матом", вышвыривая одну за другой картину старшего аркана, как люди выплевывают слова в гневе.

Но человек и в первый раз, и во второй, и в третий переиначивает увиденное и услышанное так, как ему выгодно, чтобы неприятная информация уложилась в его уютный микромирок и перестала быть неприятной. Что происходит дальше? Человек забивает на предупреждение, на советы – бывают ситуации, когда и карт не надо, чтобы схватиться за голову и возопить – что ж ты творишь? Достаточно простого адекватного взгляда на жизнь. И вот человек продолжает тонуть в своем уютненьком болоте.

А ты тихонько расстраиваешься в своем углу. И я такое встречала не раз и даже не два. Постепенно получать по ушам надоедает, ты же не верблюд.

В конце концов, мне достаточно моих собственных граблей. Я и сама кое-где так косячу, с тем только отличием, что я _осознаю_ это. Я до сих пор терплю человека, который находит тысячи причин меня игнорировать. Я бомблю Уте в жилетку, и понимаю, что буду продолжать беспокоиться. Я привязчива к людям и не хочу с этим ничего делать, не хочу ничего менять, потому что вне зависимости от того, как деревенеют нынче люди в плане эмоций и чувств, буду упрямо верить, что светлое и правильное в мире еще осталось.

Когда мне было без малого 17, я познакомилась с Ивой, известной в тогдашне толкинистко-ролевой стайной среде Ивой Морентале. Я уже почти не помню нюансов этого знакомства, помню только ее лицо и свое тогдашнее восхищение тем, насколько человек передо мной независим и свободен. И как сильно этот человек вызывает мою ревность привлекая внимание моих друзей. Время прошло, ревность ко всему и вся у меня осталась (только теперь я борюсь с нею в отношении Уты, потому что нехорошо, когда в семье один ревнует другого до маразма и абсурда – даже к чтению книг), а вот дзен этой независимости и свободы я для себя открыла. Я думаю, этот дзен не тот же, что был у Ивы. Он другой, мой собственный, вполне устраивающий меня.

Примерно в те же годы я очень сильно стеснялась отсутствию амбиций и каких-либо стремлений к общепринятому благополучию и успеху. Все мои одноклассники стремились в институт получше, к карьере, к семье, к богатым мужьям, к модельным женам. А я смотрела на них, хлопала глазами и стеснялась, потому что мне это все было даже за даром не надо.

Впоследствии я больше не встречалась со своими одноклассниками, не было ни желания, ни тоски по кому-то из них, и думать забыла о том, что когда-то молчала в тряпочку, когда они обсуждали свои "большие" планы. А сейчас, вспоминая ту свою подростковую неуверенность и неопределенность, прихожу к выводу, что все мои проблемы были от этой самой неопределенности. Я не знала твердо, чего хочу, даже когда это было у меня на ладони, потому что мне всегда пытались вбить в голову прописные и очень стереотипные истины, о том как надо и как правильно.

А я с Луны. У меня другое правильно. Вот только не надо было этого стесняться, за это уже давным давно не запихивают в дурдом, ну а люди… а что люди? Кому жить в твоей шкуре – им или тебе?

Когда я разобрала для себя по полочкам все эти нюансы, жить стало определенно чуточку легче. Да, мы никогда не сойдемся с родителями, да, меня никогда не поймут карьеристы. С их точки зрения я – тот презренный овощ, который непонятно зачем существует. С моей точки зрения – пустышки они со всеми их бьюти блогами, карьерами, амбициями и 50 оттенками серого в той же степени, что и с заумными книгами, которые они читают для галочки, а не потому что она заставляет что-то трепетать в душе.

Им смешно, им кажется, что их больше. На самом же деле они просто громче. Впрочем, активно отрицающие их образ жизни неформалы – это та же песня, только с другого конца. Слова и смысл те же.

Обидно лишь то, что на моей памяти уже очень давно мало кто способен с уважением отнестись к образу жизни и выбору ближнего своего. А ведь поговорить, на самом деле, есть о чем и с теми, и с другими. С каждым человеком по-своему интересно, бывают просто люди, с которыми у тебя диаметрально противоположные взгляды, диаметрально противоположные волны. Их не можешь понять, на них подчас злишься, и не представляешь, как вытерпеть в их компании лишние пять минут в метро.

Но даже если это происходит, и когда это происходит со мной, я стараюсь четко проводить грань понимания – это бесит _меня_. Да, меня это _бесит_. Но улица не моя территория – и я не имею права, пока не лезут на мою территорию и в мой монастырь, нападать без объективной причины (ну идет себе мимо человек, он просто идет, никого не трогает, противоправных действий не совершает, ничьей жизни не угрожает) на тех, кто вызывает у меня такие чувства. Потому что при таком раскладе недалеко скатиться до всяких –фобов.

А я вообще не очень люблю людей как массовое явление. Отдельные яркие индивидуумы влияют на меня как фонарь на ночного мотылька, а вот в общем и целом я по сути жесткий социопат, которого от злобы и раздражения от факта толпы на улице спасают только наушники.

comments

--

2017-12-11T15:11:08Z

В пятницу умудрилась простудиться. Не то, чтобы я серьезно заболела, нет. Температура колеблется в районе 37-37,2, насморк, немного ссаднит горло. Сижу сейчас на работе. И не выходить нельзя: план закупок еще не запущен полностью в работу, с типографии необходимо вытряхнуть макеты, да и Ирина сегодня заболела. Сижу. Знобит. Работаю работу, копаюсь в архиве, треплюсь за жизнь с Цветочком.

Выходные встретили меня женскими днями, адским желанием поспать и развлекухой в виде побегушек по магазинам с ушибленной рукой, беготней со стиркой и истерящей от старческого, видимо, маразма собакой.

Собаку скинула Уте. Пожалуй, любить я способна до потери пульса только Кубрау и Warframe. Собаки же на деле не вызывают у меня такого энтузиазма, чтобы спокойно терпеть вопящего по дурости ротвака. А ведь когда Рони была младше, она была совершенно нормальной, я ее адекват еще застала! Подумать только. Вместе почти пять лет. Нет, не с Ронечкой, конечно. С Утой. И это ощущается одновременно привычно и странно. Пять лет после тянущейся канители в Питере пролетели воистину незаметно. Казалось бы, все былое – это вот только вчера. Что… уже пятый год? Как так? Особенно трудно осознавать время, когда для тебя временные рамки очень смазаны. У меня восприятие лет с 17 не менялось. А тут оглядываешься и ой – а старший кот уж старичок совсем. И собаки старые. И думаешь – это когда?

comments

Начало.

2017-12-11T09:47:30Z

Попробую тут прижиться.
Основная квартирка на diary.ru.
Однако, в связи с ситуацией, сложившейся на портале, перенесу по мере сил и времени оттуда наиболее ценные для памяти записи. Пусть будет.

comments